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abr

Aki é Curintia

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo
tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? – perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade
social, justiça, questões internacionais.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Oi, como vai? – perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, firmeza? E o “Curintia”?

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mar

Para nossa alegria

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mar

A Freira Gaúcha.

Freira gaúcha num circular de Porto Alegre

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no
ônibus,ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.

Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para
cama com ele.

A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no
ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:

Eu sei como você pode transar com essa freira…

O passageiro fica curioso e o cobrador da a receita:

Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.

Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e
cubra um pouco o rosto.

Ela vai pensar que e Jesus Cristo… E então você ordena que
ela transe com você.

Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.

Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas
antes você vai ter de fazer sexo comigo!

A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter
o voto de castidade.

Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do
rosto e diz:
Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:
Hahahaha! E eu sou o cobrador, tchê!

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Tags: freira, gaucho, igreja, piada

mar

Piadas do dia

NOÔNIBUS
Num ônibus superlotado, uma mulher volta-se para um passageiro
inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa
volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos
salariais…

ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da
mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

SEI LÁ
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe… Papai… estou grávida!
- Como?! – pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? – pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.

Q.I.
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? – pergunta o
delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos
oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no
seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

EMPREGO
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o
jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os
solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer!